Vou começar pelo seu rosto:
Por Deus como essa mulher é linda. Por Deus!

Exatamente assim, como escrevi. Era assim que eu via o seu rosto desde a primeira vez que te vi,  e, como costumo dizer pra mim mesmo, isso faz uns sete ou oito anos. Mas, até então, eu nunca me senti atraído por você.
Não que você não fosse atraente,  muito pelo contrário: sua beleza sempre chamou atenção, sempre me encantou.

Mas eu não queria me envolver com ninguém. Estava feliz vivendo minha vida sozinho, sem sentimentos de paixão, atração, nada disso…

A gente nem interagia. Eu não via você pelo Face, não acompanhava suas postagens, não entrava no seu perfil… absolutamente nada acontecia.

Depois de um tempo,  e eu realmente não sei dizer quanto,  comecei a comentar seus “bons dias” nas postagens. E você respondia com aquelas mensagens coletivas, agradecendo a todos. Esse foi o começo da nossa interação no Facebook.

Mais adiante, você começou a curtir algumas coisas que eu publicava: às vezes um “bom dia” aqui e ali, às vezes umas carinhas de riso em memes. Nada além disso.

E eu não sei por quê. Não entendo o motivo. Não entendo por que fui o escolhido. Mas, há cerca de três anos, senti que precisava orar por você.

Nunca tinha orado por ninguém. Nem sabia como fazer isso. Não ouvi nenhuma voz na mente, nem vi nenhuma postagem sua,  ou de alguém próximo que me levasse a entender o motivo de interceder por você.

Mesmo assim, senti que não podia ignorar isso. Não era algo que dava pra deixar pra lá. Do meu jeito, comecei a interceder, a pedir, mesmo sem entender o porquê. E ainda é assim, não mudou nada!

Depois, soube por você sobre a saúde da sua mãe. Talvez tenha sido esse o motivo. Ou talvez haja mais. Mas, pelo menos, já havia uma razão para direcionar minhas orações a você e à sua família.

Entre o fim de 2023 e o começo de 2024, nossas interações se intensificaram.
E quase sempre era você quem aparecia nas minhas postagens,  já que você raramente publicava algo.

No início, seus comentários eram normais, curtos, sem sinais de carinho. Mas, com o tempo, começaram a vir com mais sentimento.
Eu sentia sua atenção, seu carinho, suas gentilezas, sua doçura…
E isso foi crescendo mês após mês. Você passou a estar cada vez mais presente.

A essa altura, já tínhamos uma amizade bacana. Um elo estava se formando.
Uma conexão.

Foi quando comecei a ter sentimentos cada vez mais fortes por você.
Sua beleza, esse seu rostinho lindo, me fascinava. Eu ficava preso nele… ainda fico!

E era muito mais do que isso. Olhar sua foto, sua imagem, me transmitia uma energia boa. Melhorava meu dia, meu humor, me confortava. E ainda é assim!

Essa energia que sua imagem me passa é uma das melhores experiências emocionais que já vivi. Me conforta profundamente. Muda tudo.

Não sei o motivo de tudo isso ter acontecido até chegar nesse ponto de te amar e te desejar desse jeito.
É tanto carinho, tanto amor, que mesmo com essa vontade louca de te ter só pra mim, ele continua sendo incondicional.

Sei que não posso te ter. E tudo bem com isso. Não estou num jogo de sedução, de ser aceito ou rejeitado, não se trata disso. Como disse outro dia: De que adiantaria escutar ou ler de você que me ama? Muda alguma coisa? Não muda nada as condições a que estamos presos. É gostoso ler, saber, ouvir.. claro que é, e de certo modo eu sentia isso de sua parte, mas não mudou. Isso pode servir como uma força a mais para lutar, isso sim… mas no agora, já sabemos que não muda nada. Não é um joguete para te seduzir, te conquistar. Pois, se fosse, eu já não estaria mais nele!

Eu só precisava falar, pois estava me sufocando com isso.

A partir do momento que aceitei este amor por você, tudo começou a se acertar, tudo voltou aos trilhos. Eu entendo isso como uma lição que precisava aprender. E você não tem noção do quanto sou grato por sentir este amor, e mais grato ainda por senti-lo por você!!

E eu estava num momento complicado, foi o café que desaprendi de fazer naquele momento, foi o distúrbio do sono, dengue, perdi o chão lá na Ibéria onde nada dava certo no meu trabalho, meus mitos caindo, COVID, etc… uma atrás da outra, sem chance de me recuperar de uma e lá vinha outra paulada, minha última tentativa lutar contra esse amor, tomei uma invertida tão brutal na vida… aff, quero nem lembrar mais disso.

Mas os desejos do corpo… Esse tesão por você que me consome… meu Deus… isso é tão delicioso. Aff… E aí junta tudo isso com esse seu rosto que me fascina… Sem brincadeira: tudo em você me faz bem. Absolutamente tudo.

Eu consegui me esquivar de várias mulheres,  tanto do Face quanto das que estiveram, e algumas ainda estão, ao meu redor.
Nenhuma delas possuía uma caixinha chamada carinho, ou afeto, recheada de atributos, de detalhes tão raros… Consegui fugir de todas, menos de você.

Você, além dessa beleza que me fascina, dessa mulher encantadora, inteligente… Você é a única que possui essa caixinha,  e sabe como entregar esses atributos nos momentos certos.

Talvez, Vera… só talvez, eu tenha te idealizado. Mas foi por tudo o que você me entregou. Pelo jeito como me tratou, pela atenção que me deu, pela forma como fui percebido e acolhido. Pela sutileza com que você abriu a porta da sua vida para que eu entrasse. Pela amizade, pela parceria… e de como veio e permaneceu, quando suas escolhas poderiam te levar para longe. Mas permaneceu, e praticamente todos os dias nos falamos, trocamos carinhos, nos completamos em algo que falta. Você é grande parte dos meus dias nas redes, e parte integral em todos os dias, pois você está em mim, no coração e na mente. Só falta no DNA!

São tantos os motivos que, se isso for mesmo uma idealização, então é uma idealização perfeita,  e retrata exatamente quem você é, comigo.

E tanto faz se tudo isso acontece no virtual ou no presencial.
O conceito de idealização é o mesmo.

Só posso me basear na forma como você se dirigiu a mim. 
Não sei como você trata os outros, não sei se curte os stories de outras pessoas no Instagram, com todas as suas páginas e perfis… Só sei do que recebi. Só sei do que veio até mim.

Tudo o que escrevi sobre esse amor nunca foi com intenção de te conquistar.
Eu só precisava falar.

Já tínhamos uma amizade sólida, interagíamos quase todos os dias, e cada vez mais havia carinho envolvido, mais doçura, gentileza… Eu precisava falar. Senão ia explodir. E não podia falar com mais ninguém além da dona desses sentimentos.

E o medo de você não entender? De perder sua amizade?

Quantas vezes eu disse que preferia descer as escadas do inferno do que te perder… E ainda prefiro!

Nunca quis levar problemas pra sua vida. Pisava em ovos nos comentários, com medo de acontecer contigo o mesmo que aconteceu com a Adriana, aquela história que te contei.

Porque nas redes sociais tem gente invejosa, maldosa, e a gente nunca sabe quem é quem, quem está por trás das máscaras.

Acredite: eu te respeito mais do que a mim mesmo. Muito mais!

Jamais, Vera, Jamais vou te expor a qualquer constrangimento ou a situações como a que aconteceu com a moça que te contei.

Eu, Aquele cara distraído que o acaso protegia